本篇文章给大家谈谈公务员考试吐槽搞笑段子,以及新编吐槽考试搞笑段子对应的知识点,文章可能有点长,但是希望大家可以阅读完,增长自己的知识,最重要的是希望对各位有所帮助,可以解决了您的问题,不要忘了收藏本站喔。
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有哪些经典爆笑段子
生活累了看看爆笑段子,工作累了可以看看爆笑段子,学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得,人生就是如此的乐观豁达,才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以,下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。
生活方面经典爆笑段子
1、我不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
2、生活真的很奇妙,活着活着就死了。
3、现在的女孩子,脾气太暴躁了,一言不合,就要飙购物车。
4、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
5、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,名牌的。
6、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。
7、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。
8、写歌的人最无情,听歌的人假正经,人要是矫情起来,听什么都像在唱自己。
9、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
10、我怀疑你的脑子是不是进过水,游过鱼,跳过蛤蟆,走过驴。
工作方面经典爆笑段子
1、上班一族要知道,幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢:一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒,敢干、敢敢、敢闯、敢创。
2、满怀憧憬去工作,真盼工资翻一翻:工资翻一番,累点也心甘;工资翻两番,主动去加班;工资翻三番,扫地也承担;工资翻四番,烦恼去无踪。
3、儿子做错事,当律师的父亲问:还有什么要解释的吗?你现在所说的都将成为呈堂证供;这时当法官的妻子说:宝贝儿子,你就大胆说吧,反正不管怎样我都会判你无罪的。
4、舍友们都在干饭,我偷偷挑骨灰盒,死了也要比她们住的好看,卷死她们。
5、一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。
6、长假刚撤退,疲惫未消退,连续七天班,上演连续剧。剧情贼精彩,仿佛醉拳会,上班如梦游,就是不敢睡。不是咱颓废,被自由麻醉。呵,同感的转发快乐!
7、员工喜好中午外出用餐,因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
8、发财是每个上班族的梦想,发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
学习方面经典爆笑段子
1、其实我并不笨,只是懒得聪明罢了。
2、老师问‘Howareyou’是何意思,学生回答怎么是你。老师愕然。
3、谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。
4、学渣给学渣讲题,那是友情;学霸给学渣讲题,那是喜欢;学渣给学霸讲题,那是爱情;学霸给学霸讲题,那是快考试了。
5、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
6、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子,非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他?大嫂他非要吃肉的!
7、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
8、在学校,我明白了困又不能睡的痛苦。
9、教授xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间。
10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
关于内卷的脱口秀搞笑吐槽段子 【必备】
1.大家都在内卷的时候,我就按时吃饭睡觉,多多运动,让自己身体健康,卷死他们!
2.这个社会早已陷入了内卷的漩涡,你要保持清晰,并逃离它。
3.别人都在刷dy,我偷偷看北大科学论坛,冲刺高考我要上清华北大,卷死他们。
4.你怎么停?你停下来了就会被卷走,你停不下来,就像一个巨大的齿轮压着你走。
5.别人都在上班,我假装找不到工作,实际全职备考,等我考上编制,卷死他们。
6.我室友都睡觉了,我偷偷喝碳酸饮料去西天占个位置,卷死他们。
7.大家都在玩手机,我一边大声放抖音,一边背英语单词,卷死她们!
8.不管世界怎么卷,我的心里只有云卷云舒。
9.我要悄悄地运动健身,锻炼出一个好身材卷死他们。
10.不擅长的东西,就这样不擅长下去吧,比起勉强自己克服那些不擅长的东西,把自己擅长的东西做到极致才更轻松和愉快啊~
11.宁可累坏自己也要卷死别人。
12.等我们内心强大了,我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。
13.跟男朋友说一起午睡,我偷偷起来学习,然后同样的时间我学了更多知识,让他觉得自己是大笨猪,卷死他。
14.就算累死自己也要卷死同学。
15.室友都和男朋友去干饭了,我要悄悄学习变优秀,找个更优秀的男朋友,卷死她们。
16.大家都在划水摸鱼,我一边摸鱼一边偷偷学习,卷死他们。
17.我像卷心菜上的虫,同学们都在卷,我自己爬。
18.这不叫内卷,这叫悄悄地学习,然后惊艳所有人。
19.别人都在健康生活,我要偷偷吃垃圾食品喝冰饮料,将来不孕不育生不了孩子,比她们年轻,卷死她们。
20.你们都睡了,就我熬夜,我比你们早死,卷死你们。
脱口秀热门搞笑谐音梗(集锦60句)脱口秀热门搞笑谐音梗【篇一】
1.看这我有两个橡皮,你没有吧,为什么呢?因为你没有对象(橡)啊。
2.“为什么许仙每次生气的时候,白素贞一唱歌许仙就放过她了?”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
3.男人不好色,好什么?好are you吗?
4.俩大爷在下棋,小孩:大爷你车没了。大爷:什么车,这叫ju。小孩:哦,大爷你自行ju被人骑走了。
5.我是一个炼乳小面包,今天我失炼了。
6.从前有一只小猪,它种了一颗草莓和一个芒果,草莓长得好慢好慢,小猪就对草莓说,莓你不行,莓你不行。
7.你考上了清华,他考上了北大,我烤上的地瓜,烤地瓜,烤地瓜,又香又甜的烤地瓜。
8.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲,他说,因为穿久保零。
9.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
10.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是美音还是英音,他说他发的是好想出门看电音.
11.小王不知道怎么过河,百度一下之后,居然摆渡过去了。
12.碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说:碗安。
13.知道北京人为什么不说谐音梗吗?因为老北京不谐。
14.你连我都不品,品什么?品如吗?
15.有一天小熊在洗衣服,可是有一个地方怎么洗也洗不干净,熊妈妈说你认真搓小熊红着眼睛说“搓过啦搓过啦”
16.养了一群鸡,没有一个会下蛋的,我问我自己,我还有鸡会吗。
17.女孩对爸爸说“爸比,我们去哪啊”爸爸没听见,妈妈笑了一下,女孩对妈妈说“妈比,你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
18.吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼,莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
19.有一天,小猪和小豹子去吃饭,老板说:二位要吃点什么呢,小猪说:给我整点猪食吧,老板说:好的,一份猪食,那你要点什么呢,小豹子。小豹子说:豹食。老板说:北京时间八点整。
20.天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
脱口秀热门搞笑谐音梗【篇二】21.皇上微服私访回来,皇太后见面就问“吾儿此游累么?”皇上大惊道“my...my name is lilei?”
22.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。
23.愚公对儿子说:移山,移山。儿子:亮晶晶。
24.你不能跟怕狗的人说:生活不止眼前的狗,且还有满大街的狗。
25.螃蟹和蚌一起考试,螃蟹被发现有作弊行为,老师就问螃蟹你抄的谁的,螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
26.哪吒问悟空:“降妖,问问你敢不敢!”悟空:“像……像你说过那样的爱我?”
27.我问妈妈,为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗?妈妈说因为这是精神小伙”。
28.我们不能让恐高的人每天去天台练胆,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
29.想要南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。
30.许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后为什么感觉头特别重?因为那是鸭舌帽呀!
31.大葱问辣椒,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。
32.连我都不在乎,你在乎什么?呼伦贝尔吗?
33.我这个人很好相处,处不好自己找原因。
34.从前有两只鳖长得特别像,一只叫在家,一只叫出去,体检结束后,医生拿着病例单问这个有病的是谁的,仔细一看,是在家鳖的。
35.永琪帮皇阿玛搓澡,竟然搓出了阿玛泥。
36.柯南一直惯着小兰,他可真是个惯兰高手。
37.南瓜紫薯和花生是好朋友,一天花生约他们去玩,南瓜问花生,还有谁呀,花生说,我紫薯与你,听到了吗?我只属于你。
38.今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
39.下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。
40.我最近在一个岛上,朋友问我在哪个岛,我在穷困潦岛。
脱口秀热门搞笑谐音梗【篇三】41.小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。
42.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。
43.问石猴什么时候最想家,答:夜深的时候,为什么?因为夜深人静的时候,是想家的石猴。
44.小朋友的巧克力融化掉在了地上,小朋友说好像泥呀,好像泥呀,你听见了吗,好想你。
45.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,于是我们家上不了网了。
46.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石,可是它怎么也得不到,蛇不得啊蛇不得,你听见了吗,舍不得。
47.以后我的吉祥物决定就是你了,螃蟹!——因为,你有钱(钳)
48.你喜欢苹果汁,葡萄汁还是我这个小崽汁?
49.连夜都不熬,那你熬什么,奥利给吗?
50.有天小熊种了一颗草莓和芒果,发现草莓长的好慢,小熊就说:莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
51.你知道星星有多重吗八克因为星巴克。
52.有一直小鸭子,踩到了泥以后跑的飞快,然后就睡着了,故事名字就叫泥快睡鸭。
53.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛!
54.你不赞我不赞,我发自拍给谁看。
55.龙感谢螃蟹把它煮了,就恩情就是蟹煮龙恩。
56.锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。
57.薏仁做事薏仁当,小叮做事小叮当。
58.连我都不哄,你哄什么,洪世贤吗?
59.你连我都不疼,疼什么?腾格尔吗?
60.我在家闲得长出了蘑菇,我把蘑菇煮了吃掉,中毒了,去了医院,医生说我中的是好菇毒。
脱口秀热门废话文学语录脱口秀热门废话文学语录【篇一】
1.吃饱了就不饿了。
2.经过我细密的观察,我发现我出生的那一天竟然是我的生日。
3.我长话短说,但是说来话长。
4.如果你愿意做我女朋友,那么我就是你的男朋友了。
5.从18楼跳下去,不出意外的话,一定会出意外。
6.十年磨一剑,五年磨半剑。
7.就算是天王老子来了,来的也是天王老子。
8.如果我没猜错的话我一定猜对了。
9.这个西红柿有一股番茄味。
10.他要是长的不难看的话应该挺好看的。
11.你有病的样子好像没治好一样,
12.关于明天的事明天就知道了。
13.它死之前还是活着的。
14.卑鄙是卑鄙者的前两个字,高尚是高尚者的前两个字。
15.这个西红柿有一股蕃茄味。
16.人要是被杀了,就肯定会死。
17.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。
18.我第一次去英国的时候惊呆了,我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
19.你要是说的不错的话,那应该是对的。
20.我有一次做出租车,问司机:叔叔你是做什么工作的呀。
脱口秀热门废话文学语录【篇二】21.废话倒是没有太废话了,就是有点废话。
22.多喝点热水吧,因为喝热水的时候水是热的。
23.据我所知,我对这一无所知。
24.这是我爸爸,我是他儿子。
25.十年生死两茫茫,五年生死一茫茫。
26.蝉的翅膀好薄啊,薄如蝉翼。
27.你知道我为什么穷吗,因为没钱。
28.告诉我你的性别,让我猜猜你是男是女。
29.看这姑娘长的多漂亮,尤其是那双眼睛,不多不少正好两个。
30.记是记得住,就是想不起来了。
31.如果你是我姐妹的话,我们就是姐妹。人每呼吸六十秒,生命就会减少一分钟。
32.我认识你,知名画家,职业画饼。
33.长江后浪推前浪,前浪却被后浪推。
34.台上一分钟,也就是台上60秒。
35.我睡着之前还是醒的。
36.从百层楼掉下去,不出意外的话应该会出意外。
37.你这份恩情,在我忘记之前一定会记得的。
38.众所周知,燕子的身体十分轻,到底有多轻呢,身轻如燕。
39.当你吃过晚饭以后,晚上就已经吃了饭了。
40.你知道吗?你的网名其实就是你的网名。
脱口秀热门废话文学语录【篇三】41.未成年人都不满18岁。
42.好是好,就是有点烂。
43.听了你的分析,我决定自己再分析分析。
44.有关你的发言,抛开内容不谈,我还是非常赞同的。
45.整了个好活,就是有点烂。
46.众所周知,蝉的翅膀非常薄,到底有多薄呢?薄如蝉翼。
47.吃面不吃蒜等于没吃蒜。
48.越聪明的人,脑子就越聪明。
49.我除了不冷静的时候,都很冷静。
50.我第一次去韩国的时候惊呆了,我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。
51.你长得真好看,特别是眼睛,一共两个不多不少。
52.当你找东西时,你有可能会找到也有可能会找不到。
53.人在绷不住的时候,是绷不住的。
54.你会发现废话文学里说的全是废话。
55.当你看完这句话的时候,这句话就结束了。
56.谁能想到,这名16岁少女,4年前只是一位12岁少女。
57.我上次看到你手机还是上一次
58.如果你是我女朋友,那么我就是你男朋友。
59.每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
60.听了你的分析我决定在分析分析。
内卷的爆笑吐槽文案(20句)1.只要卷不死,就往死里卷。
2.船到桥头自然直,现在无须多努力。
3.初听内卷不知意,再听已是卷中人。
4.舍友都在熬夜掉头发,我就八点睡觉养生,卷死他们这些秃头公主。
5.其实我们连谈恋爱都是在内卷。
6.内卷就是熵增的过程,生命以负熵为生,进入心流,才能打破内卷。
7.我要偷偷的干饭,让室友没饭可吃,卷死他们。
8.卷王出征,寸草不生。
9.舍友都在吃饭,我要偷偷练帕梅拉,成为最瘦的,卷死他们。
10.等我们内心强大了,我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。
11.我从现在开始天天吃葡萄,以后我的孩子眼睛就比其他人的还大,卷死他们。
12.开着游戏假装在玩,其实书放在一旁偷偷看偷偷背,卷死他们。
13.室友还在睡觉,我已经吃完饭回到寝室,喝水偷偷加了蜂蜜,拉屎都比他们顺畅,卷死他们。
14.这不叫内卷,这叫悄悄的学习,然后惊艳所有人!
15.不擅长的东西,就这样不擅长下去吧,比起勉强自己克服那些不擅长的东西,把自己擅长的东西做到极致才更轻松和愉快啊~
16.反卷,告别内卷,过平直的人生。
17.造型师问我要什么发型,我说自然内卷。
18.室友都在睡大觉,我偷偷去勤工俭学,比他们都有钱,卷死他们。
19.室友都睡觉了,我把他们手机偷过来,把闹钟关掉,明天我一个人去上课,卷死他们。
20.不必跟别人作对,更不必跟自己作对。
吐槽公司内卷隐晦的搞笑句子摘录二十条1.双十一给室友推荐好物让他们买,我就偷偷地攒钱,最后比他们都有钱,卷死他们。
2.可以躺着完成的事,何必站着,可以做自己就很美,何必做别人。
3.我要悄悄地运动健身,锻炼出一个好身材卷死他们。
4.还没来得及内卷,已经开始自己的精神内耗了。
5.不想被内卷,就要卷别人。
6.你们画画时用耳机听歌,我偷偷听高中必背64篇,我文化课比你们考得好,卷死你们。
7.舍友都在熬夜掉头发,我就八点睡觉养生,卷死他们这些秃头公主。
8.你行你上,我要躺躺。
9.友友们都在吃饭,我要偷偷练帕梅拉,成为最瘦的,卷死他们。
10.内卷之下,很多人秉持着“宁可累死自己,也要饿死同行”的心态,卷生卷死。
11.男朋友周末打游戏,我偷偷学习,比他有文化,然后不要他。
12.就算累死自己也要卷死同学。
13.现在对象不好找,我跟漂亮室友内部消化,卷死他们。
14.趁李云迪进监狱,我赶紧练钢琴,卷死你们。
15.请舍友喝奶茶,我偷偷备注无糖,他们一起胖,我一个人瘦,卷死他们。
16.女明星内卷:比美,比身材,比时尚,比带货能力商业价值。男明星内卷:比谁先进监狱
17.网上有个说法引发共鸣:单位的入职门槛从之前“人均985”,突然上升到了“人均硕士985”,而工资却似乎没有水涨船高。
18.室友都在睡大觉,我偷偷去勤工俭学,比他们都有钱,卷死他们。
19.这不叫内卷,这叫悄悄地学习,然后惊艳所有人。
20.室友都睡的跟小猪仔一样我偷偷学习,期末一科不挂,卷死他们。
求吐槽面试得段子。搞笑点的,急
很荣幸能够回答你的问题!!
看完下面这段应试希望对你有启发!
应试考官:什么学历?
应试者:小学没毕业。
应试考官:打过架吗?
应试者:家常便饭。
应试考官:有案底吗?
应试者:刚刚出来。
应试考官:体能呢?
应试者:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
应试考官:敢拿人家的东西吗?
应试者:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
应试考官:老头敢打么?
应试者:小菜,俺爹就是让俺打残的。
应试考官:你考试通过了,我们城市管理者需要的就是你这样的人才!
应试考官:再问一句出事了怎么办?
应试者:就说是临时工.
应试考官:今晚上班
新编吐槽考试搞笑段子
导语:连微积分是谁都不知道还来考试?那是誉满全校的挂科王!以下是更多我带来的2017年新编吐槽考试搞笑段子,欢迎大家的阅读与关注。
1、儿子战战兢兢的回到家:“爸,今天的考试只得了六十分。”爸爸很生气:“下次再考低了就别叫我爸!”过了三个星期,儿子考试回来了,爸爸问:“这次考的怎么样?”儿子一脸无奈:“对不起,哥。”
2、每次老师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……
3、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。
4、明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型地复习。但即使这样,还是会侧漏……
5、一网友考雅思,然后口语考试环节,她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“**”。结果考官会一点中文,就问她什么意思,她HLL的说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
6、世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习,某些不自觉的,还正在织围脖。
7、大风起兮云飞扬,安得猛士兮走四方!考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子!!
8、考试是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,去占位子会痛,不占位子会痛,连睡觉也痛;考试是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,后悔不复习会痛,恨不复习会痛,想读不能读最痛……
9、我一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了……
10、上午看的,下午忘,下午看的,晚上忘,看完一门忘一门,看完一门还有一门……
11、看《细胞》,我凋亡了;看《血液》,不循环了;看《呼吸》,肺不张了;看《消化》,胃酸多了;看《能量》,我虚脱了;看《排泄》,我尿崩了;看《感觉》,我麻木了;看《神经》,我错乱了;看《内分泌》,我失调了;天!考生理,就是有病……
12、看一题考一题,缘分啊;蒙一题对一题,运气啊;横批:多做无益。过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才。
13、其实高考一点也不可怕,复习了一年了,考的全是会的东西;大学才可怕,只有一周时间,考的全是不会的东西~~
14、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉,听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使,女孩,碰到给重点的老师你就嫁了吧
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15、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!
16、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字:事在人为;半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;今天我又问佛祖,佛祖沉默半晌后说:再送你四字:重在参与~~
17、有一种题型叫:这个知识点,我可能考选择题,可能考名词解释,可能考简答题,可能考论述题。直接血喷宏观啊…
18、考试了,我希望我是许褚,对一道题给两倍分;希望我是吕布,错两道题扣一道分;希望是我郭嘉,错一题给我两题的答案;希望我是刘备,本班同学能帮我做题;希望我是司马懿,这题我说做对了我就做对了;我希望是小乔,错了扣的是别人的分;我最希望我是诸葛亮,提前知道考题不说,不复习你还不能扣我分!
19、一成重点在你手九成试题在学院楼!
20、连微积分是谁都不知道还来考试?那是誉满全校的挂科王!
21、小学时语文考试,有道填空题前半部分是——高山对大海说:你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说:()。某同学试卷上填写:(谢谢夸奖!)。阅卷老师泪流满面……
22、据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很……举例说明:一听力短对话。男说:哟,今天你的牙齿好白啊。女说:那是假牙;男说:真的假的??女说:真的…… Question:请问这是真牙还是假牙?
23、一老师紧张起来就会有口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!!”语毕,9个学生站了起来。
24、期末考试说远也不远了,望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!
送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。
考试必要技巧:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。
以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格!
25、大学时期,期末思修考试,抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里,考试走过来说:把东西拿出来。我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来,监考愣了一下。微微一笑,拿走一百块,留下我在风中凌乱
26、高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰:对不起,桌子里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。
27、高中同学抄书发现题目有歧义,就拿课本和老师理论,老师过了3分钟才反应过来,叹息不已。
28、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
29、我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正对着看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了n个针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
30、我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了!已经准备好重修费了!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上,而且抄得很全!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我,哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!
31、有一次做梦梦见我在考试,吓得我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!
32、某位高人考试时一直睡觉,然后快考完时醒了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字,顺手拿过来写上自己名字交了……
33、考试时,因为看别人的太投入了,老师过来问我:“你们××老师还好吧?”我居然答他:“还行。”结果,一个记过。
34、俩同学,长得挺像!物理考试进行到65分钟,一人交卷,然后,一人上wc,交卷的人继续进来考试!
35、考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了,那个冷……还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁……
36、有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑,老师走过来问:考得怎么样?不错吧?他同学答:考得怎么样我不知道,你得问我前边那个。
38、说说我们同学的`作弊经验吧。任课老师考前都会划范围,可是范围比较广,于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍,然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来,然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的,同学是女孩子,考试当天穿中等长度的裙子,仍然是以上的小纸条,贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了,佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的,于是有一次考到中场的时候,一个老师走到她身后,拍拍她的肩膀说:“好了好了,及格就可以了”。真是寒啊!
38、上初中时期末考试,提前40分钟写完,不让提前交卷,实在无聊,就把脑袋塞进课桌里玩,结果拔不出来,后来在老师的协助下终于拔出来,交卷了……
39、某晚进行开卷考试,可以看书,不能请人*。一同志晚上要跟女朋友约会,临时找人*。这一哥们正看王朔的书,把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师,见这哥们眼生,就想看一看他的脸,哥们当然是猛低头了。女老师不依,弯腰,哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》,女老师一看吓回去了。后不甘心,快交卷时又去看,哥们又低头翻书,《我不风流谁风流》。
搞笑幽默吐槽段子
在网络上,吐槽多表示揶揄,拆台,生活中我们也经常会吐槽。以下便是我为大家整理的搞笑幽默吐槽段子,希望大家能够喜欢。
搞笑幽默吐槽段子摘抄1.不要在一棵树上吊死,多找几棵树试试。
2.人生是痛苦的,别迷。活着是短暂的,别慌。欲望是无穷的,别贪。身体是自己的,别懒。工作是大家的,别抢。钞票是消费的,别存。生活是丰富的,别烦。假期是休闲的,别忙。朋友是永远的,别忘。
3.上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
4.所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人,吃一些不干不净的饭,花一些不明不白的钱,说一些不痛不痒的话,开一个不伦不类的会。
5.当一个人的女人比当所有人的女神更幸福。
6.妈呀!这个世界太疯狂,耗子都给猫当拌娘了!
7.人们为了遮羞而发明了衣服,又因为时尚而脱掉衣服。―文明与衣服的关系。
8.只要不要脸,谁一天都能写几十首现代诗。
9.成功的道路是由目标铺成的,大目标比没目标有用,小目标比大目标有用,现在不玩命,将来命玩你。
10.货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
11.都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
12.人不可貌相,小三不可斗量。
13.人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂!
14.每个女人总会为某一个男人而下贱。
15.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
16.距离产生的不是美,而是第三者。
17.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
18.黄瓜必须拍,人生必须嗨。?
19.哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。
20.小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
搞笑幽默吐槽段子欣赏1.女人混的好,是嫂子,混不好,是婊子。
2.喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。
3.各种姿势,各种招。各种澎湃,各种飘。
4.狐狸不是妖、性感不是骚。
5.别拿你弹视频的速度,来挑战哥拉黑的技术。
6.放眼过去全是货,老妹你想跟谁过。
7.上帝创造了处女,我创造了妇女。
8.又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。
9.你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你……禽兽。
10.我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。
11.圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。
12.宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
13.请尊重每一位基友,因为,每当两个男人一起搞基的时候,世界上就多了两个妹子资源。
14.生孩子有一个好处,就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场,不用我们自己爬着去!
15.中国的旅游叫上车睡觉下车拍照,或者是上车睡觉下车尿尿。
16.把爱情投资在一个人身上,冒险;把爱情投资在许多人身上,危险。
17.我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
18.灯光摇曳的时候,白富美都捧着收到的苹果依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了,悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。
19.我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。
20.风光的背后不是沧桑,就是肮脏。
搞笑幽默吐槽段子精选1.当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。
2.很多女孩都是得了韩红的病,但是没有韩红的命。
3.如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
4.女人的眼泪是没用的液体,但你让女人流泪说明你很没用。
5.真话就像头发,只会越来越少,不会越来越多。
6.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……
7.人们日常所犯的最大错误,是对陌生人太客气,而对最亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。
8.有朝一口,若将这般光景,写进文黄,敢怕不是妙笔绝词。
9.叫声大的狗并非真有本事,只是想在主人面前抢功,但有了这样的狗,那些真正有本事的狗也就不敢偷懒了。
10.富贵好像有神灵来辅助,贫贱好像有鬼魂来祸害。
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