这篇文章给大家聊聊关于关于公务员考试的段子，以及两人对话幽默搞笑的简短段子对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站哦。
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对公务员考试一无所知,该怎么备考
我是18年毕业的，考公失败之后，19年再战才考上的公务员，第一年的心态是松散的，第二年明显的就紧迫起来的。作为一个过来人，建议小白们一定不要听信网上“一个月上岸秘籍”、“做好30天，上岸不用愁”等噱头，老老实实根据考试时间提前做准备才是正道。我第一年的失败就是吃了这方面的亏了。
看到过网上的一句话挺好的，“天才确实存在，但把自己看做普通人更加实在”。不打无准备之仗，老老实实按计划复习绝对没错：
一、行测
1、刷题。很多小伙伴会陷入题海战术的误区，认真刷得越多越好。其实，刷题不在于题量多少，而在于效率和方法。事实上，无需大量刷题，仅需要认真做30-50道题，即可掌握知识点。
2、刷历年真题。注意一定要掐着时间做，可以安排在早上9:00-10:00，按照考试流程去模拟练习，做完之后一定要认真分析答案，不要匆匆看完做错的题目就完事，做对的题目也要认真去分析，尤其是你蒙对的题目。
总之，要把每一道题当作4道题去做，从出题人的角度去思考，每道题每个选项的坑在哪里，认真分析每个选项。同类、同知识点的题目要放在一起做，将考点“竖向”对比，可以找出考点的相似之处。
3、查漏补缺。针对自己的薄弱题型和知识盲区，进行针对性的训练和积累，效果会非常好。
二、申论
1、按照题型巩固知识点。比如单一题，无需区分各要素，注意原因和问题危害都可以相互转化，判断题干性质即可，题干为不好的，负面的事情，都当作“问题”作答。摘抄为主，概括为辅，概括性、共性词汇前置。
公文题按照类型解答，方案类、宣传类、评论类等，掌握其基本要素，注意格式，不管怎么变，要素都来源于材料，不要自己脱离材料发挥。
2、刷真题。尤其是近五年的真题，每套题都要刷三遍以上。刷完后根据答案批改修改自己的答案，一遍遍去推敲分析，反复做，直到把真题做到跟批改答案一样为止。可以安排一周做两套申论，记住一定要完成，包括作文。刚开始肯定很难写，哪怕是根据答案思路也要把它写完，一定不能偷懒。
3、平时要注意积累。自己准备一些晨读材料，具体内容平时要注意从新闻热点、名人事迹等方面去整理收集。
公务员考试报考也很重要，大家一定要细细的研究招录职位表，找到适合自己的岗位，我第一年的踩过的“坑”分享给大家，这些误区一定要绕过呀。
1、盲目跟风或热衷于报考“没有专业限制”职位。
我在报名的时候，没有仔细权衡自己的优、略势，谨慎报考，而是仓促的决定自己的报考职位，最后报名结束之后发现报考比例218:1，太难了。所以大家还是不要走极端，那些报考条件低岗位一定要慎重。
2、有工作经验的社会在职人员报考优势较应届生更大。
在职人员有一定的优势是因为有很多职位是要求有相关几年工作经验的，这就为社会在职人员提供了一个很好的机会平台，但是也不能忽视在职人员自身的劣势。
边工作边考公务员，时间很是不稳定的。而且每天都有很多工作上的事情需要处理，哪怕是下班之后也需要加班。不能静下心来好好复习，而且对考试结果更看重，所以考试的时候压力相对要大一点，容易紧张导致发挥失常。
公务员备考是个很折磨人的过程，需要有坚定的恒心，以上都是我自己的感受，欢迎指正呀。
公务员面试中一些常见错误行为(二)
1.套路满满。
很多公务员面试考生(注意不是有的考生)把面试题目看的过于“玄妙”“遥不可及”，往往陷入培训的“陷阱”，总是从制度、调研、宣传、反馈、请示、报告等方面，面面俱到的回答。
却忘了回归工作实际，尤其是遴选。
大家其实可以回想，很多工作我们平时就在做。
例如，“修订制度”，冷静想想，平时是怎么做的?对原有制度清理、确定修订范围、废改立、确定修改进程，哪些是现在就可以修改、哪些是需要等待时机成熟等等。把这些回答出来基本上就符合答题要点了。
但是很多公务员面试考生说，要去调研(这也没错)，要组织专家论证(这也没有错)、要强化宣传、要多请示汇报等等，这些回答听起来都没错，但却脱离了实际，答题容易出现漏点，而且空洞无物。
2.时间安排不合理。
有的公务员面试考生，答题限时4分钟，想了有2分半。有的考生，考官读完题，思考了3秒钟不到，就开始答题。
3.语气词、口语太多。
有的公务员面试考生，不自觉的会出现“嗯、额、”口语词、语气词等等。这些词语过多，容易给考官印象是逻辑不清晰、表达不流畅。出现这种问题，或是紧张、或是要求过高、或是思路不清。其实面试答题不要求达到作报告标准，无法像读稿子一样，既语言流畅又句子优美，个人觉得首先是保证语言流畅，适当的加点优美的句子即可。
4.谨慎讲段子。
有的公务员面试考生，答题时用了地方俚语，类似于东北二人转的台词，虽说朗朗上口、形象有趣，但毕竟面试场合比较有趣，建议谨慎使用。
5.衣着不得体。
绝大多数公务员面试考生能够做到衣着得体，但部分考生，可能是觉得笔试成绩不理想、勉强进入面试，对面试不抱希望，衣着颜色、款式、大小不是很合适。
请相信，公务员面试翻盘的概率很大，哪怕是进入的面试的最后一名，所以一定要认真准备。更多关于公务员面试的备考技巧，备考干货，新闻资讯等内容，小编会持续更新。
两人对话幽默搞笑的简短段子
有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。以下是我为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。
两人对话搞笑的简短段子(热门篇)
1.我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办?”“怕什么，你有坦克。”
2.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。
3.老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬!”
4.男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，於是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊?”他哥哥听後，大惊失色，问其：“啊?你难道长了四个?!”
5.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先说说吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)
6.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话
7.上海交大这学期篮球课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”.“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”.“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么?”这几道大题他都答错了。(@大鱼说漫画)
8.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧!”小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”
9.丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我?”
10.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了!妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
两人对话搞笑的简短段子(经典篇)
1.“地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面?”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他们两个人面前都放上一碗面!”好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了!
2.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
3.每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。
4.我发现江南Style我只会唱两句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~
5.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车.用不了10年就会买房子.用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
6.我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
7.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”
8.长江商学院Logo释义------横竖都小三，还有一对在纠缠!
9.昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。
10.正在找工作的大四女生,现在就只想两件事：1.有人把我签了;2.有人把我娶了。
11.一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。
12.一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子真狠!
13.有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?
14.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!
15.一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀!
16.刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不?赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!
17.据悉美国军用卫星显示：自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失…后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训!
18.北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!
19.市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥毫：上联：说实话办实事一身正气;下联：不贪污不受贿两袖清风!市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出：横批：查无此人!
20.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释……”
两人对话搞笑的简短段子(精选篇)
1.高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班，老师问：“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。
2.Ph.D问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢?导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
3.初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!
4.宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
5.2013年的春晚，刘谦拿出一部小米手机和一个鸡蛋，交给旁边的董卿:"董卿小姐，请你看一下这部采用28nm技术的高通APQ8064四核CPU，售价不到2000块的小米2和这个鸡蛋有没有问题?"董卿故作端详地道:"没有问题，很正常，这手机还带800mp大光圈的背照式摄像头。""那好，接下来是见证奇迹的时刻!"说完，刘谦将鸡蛋放到小米手机上，"麻烦摄影师给个特写，大家不要眨眼哦。"只见小米手机开始发出热气，一只小鸡破壳而出!全场顿时欢腾!刘谦摆摆手，示意大家静一静。"我们的表演就这么结束了吗?当然没有，注意看!"镜头继续给小米2，只见小米2瞬间通体发红，屏幕正中间燃起一火苗，它自燃了!刘谦右手往桌上一拍，小米2弹了起来，直冲上空。"啪"的一声炸成粉碎，粉末在空中形成个"蛇"字。在全场欢呼声和掌声中，刘谦和董卿向大家道了声:新年快乐!
6.刚一个大学同学来问我关于安利的事……我说我不清楚啊。同学说：“你不是在干安利吗?”我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态“你听说过安利嘛”删了。。。。
7.有关王石婚变，有一段子：老板跟小三玩腻，小三渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想灭口，有人献计：以提高文化水平为由出资三十万，让小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。没俩月，小三就不理老板了。案例启示：企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化
8.六十岁的王石离婚(打一种饮料名)
9.【一道公务员考试神题】有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了!!!问：绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?
10.京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化钠•••
11.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!
12.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份.度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。
13.今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打。打到他以后斗地主有炸弹都拆了用!
14.老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!
15.两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗?B：你疯啦?牛怎么会抽烟?A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
16.厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!
17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!
18.两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
19.病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!
20.乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因?司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
21.曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了!
22.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事?老公：当然记得，怎么啦?老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!
23.我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
24.一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你……你先脱!
25.男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?
26.某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)****在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!
27.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
28.法官：你声称被告从你的****里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
29.甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
公务员在机关公文写作方面的体会
如何在新的岗位再创辉煌，是我必须认真面对的现实问题。我及时调整心态，找准位置，从零开始，很快打开了工作局面。近两年来，本人先后独立或参与起草公文材料100多份，其中有的材料受到领导和同事们的好评，有10多篇工作研讨文章被有关刊物采用。回想自己从事公文写作的经历，感慨颇多：既有挑灯夜战的辛劳，也有工作受到肯定的快乐；既有文章被采用的成就感，也有材料推倒重来的苦恼；既有质量上乘的佳作，也有质量欠佳的次品。在此，笔者愿与公文初学者一道探讨如何尽快“上路”的问题，如果能对大家有所裨益的话，那将是我莫大的欣慰。
一、积攒“下锅米”
俗话说：“巧妇难为无米之炊”。把它借用到公文写作中，“巧妇”即公文起草者，“米”就是平日积累的有用资料。起草公文材料时的文思泉涌，源于平时的学习与积累。谁学习得多、积累得好，谁起草公文材料就省时省力。公文写作不是“有感而发、为己立言”，而是“奉命作文，代人立言”，所谓“公文姓公，言不由衷，一声令下，笔快如风”，也就是说，不管你想写不想写，有感没有感，都得按时拿出来。如果平时没有积累，遇有紧急任务恐怕难以胜任，甚至会误事。因此，作为机关文字工作者，平时应特别注意有关资料的积累。
首先是素材的积累。这里所说的素材特指公文起草中可能会用到的资料。积累公文写作素材，要做生活的有心人，学会观察与思考，时刻关注国内外形势的发展变化，关注本地区、本单位的中心工作，关注领导人的重要活动，关注人民群众的心声，等等，并把自己的所见、所闻、所想和所感及时记载下来，形成文字素材，或将有关书籍、报纸、杂志上的有用资料裁剪下来，并分门别类地粘贴在专门的本子上。久而久之，聚腋成裘，这些就装满了你素材的仓库，起草公文时就不愁没有“下锅米”了。
其次是思想的积累。所谓思想，是指客观存在反映在人的意识中经过思维活动而产生的结果。就公文材料来说，思想往往是公文的主旨、灵魂。每个有志于搞好机关文字工作的同志，要通过阅读文件、参加会议、参观考察、下基层调研等多种渠道，及时捕捉闪现思想火花的新思路、新观念、新见解，并用专门的本子或卡片把它记载下来，形成自己的公文写作思想库。比如，在起草某个领导人讲话稿时，就可以从中找出领导人平时对某一问题的看法、意见等，甚至可以把它作为这个讲话的观点或一个标题。
再次是论述的积累。在公文材料起草过程中，有时要对某些问题进行论述，现编现写，费时费力，有时还论述不完整、不到位。如果平时有这方面的积累，一旦要论述某个问题时，就会很方便。比如，要论述那些“年年岁岁花相似”反复讲的有关抓落实、提高机关效能、加强作风建设、工作创新等话题，如果参照有关论述资料，并结合新的形势、新的任务和新的实践，恰到好处地加以改造，就可以收到“岁岁年年人不同”的效果。
此外，还有语言的积累。文字工作者必须重视语言积累，在大量的阅读中多积累一些脍炙人口的名言警句、生动鲜活的群众语言等，如能在公文起草中恰当引用，就会使我们的公文材料增色不少。
二、学做“模仿秀”
模仿本义是指有意或无意仿效他人的言行，使自己的言行与对方相似。把模仿用在公文写作中不失为一种行之有效的学习方法。南宋著名理学家朱熹说：“古人作文作诗，多是模仿前人而作之，盖学之既久，自然纯熟。”当代著名作家茅盾认为：“模仿是学习的最初形式。”学习绘画要求临摹，学习书法要求临帖，同样地，初学公文写作也离不开仿写。当年本人学习公文写作，用现在时髦的话说，可谓公文写作“模仿秀”。那时，我在海军某部当排长，因在报刊上发表了几篇“豆腐块”文章，便被上级机关破格调去了。一天，政治部主任对我说：“从一定意义上讲，机关工作就是搞文字工作，无论上情下达，下情上报，交流情况，推广经验，都离不开公文。做机关工作必须过文字关，过不了关，就请离开机关。”我当然希望留在大机关工作，也很想干一番事业。如何尽快提高公文写作水平，就成了我当时的头等大事。许多“老机关”也告诉我，他们学习公文写作也是从仿写开始的。于是，我便当起了“模仿秀”。
先是对句子的仿写，在公文写作过程中，参考优秀公文的某个句式或句子进行模仿、改写。然后进行“片断”
模仿，即对一些公文范文中的某一段或几段进行仿写。最后，便是对全文的模仿，包括对立意构思、谋篇布局、段落结构、开头结尾、过渡照应、句式表达等方面，进行全方位的仿写，并在一次次的仿写过程中认真揣摩、领悟，不断熟悉掌握公文写作的基本知识和技巧。记得自己起草的第一篇公文是××政治部《关于表彰××年度先进团组织和优秀团干部的通报》，基本上是按照以往通报范文仿写下来的，没有原文照抄，而是结合当年工作特点用全新的语言表述，受到了领导和同事们的好评。就是起草难度较大的领导人讲话稿，也是可以模仿的。一般说，领导人讲话稿往往在开始部分讲意义、谈认识，统一思想，讲增强紧迫感和责任感什么的。在中间部分，根据上级指示要求和该项工作的实际，有针对性地提出若干条意见，这往往要涉及到指导思想、方针原则、工作指标、完成时限、责任主体、方法步骤等内容。在最后部分，要总括全文要旨，或提出要求，或号召鼓劲，或提出保障性措施等。这样，在具体起草时，可以多找一些类似问题的领导讲话稿学习参考，以便开启思路，触类旁通。不过要注意，作为公文初学者，学习借鉴范文进行仿写或改写，是可以理解的，也是允许的。但如果仅仅停留在这个阶段，每次动笔都*模仿，不仿就不会写，那就成问题了。这好比小孩学步，开始时可以借助学步车走路，但长大后必须独立行走。
三、勤练“手中笔”
鲁迅在谈自己的写作体会时曾说：“文章应该怎样做，我说不出，因为自己的作文，是由于多看和练习，此外并无心得或方法的。”一些公文写作“高手”，也坦言其过硬的功夫来自于坚持不懈地练笔。唯有坚持勤练笔，才能做到厚积薄发，倚马可待。
“常看胸中有本，常写笔下生花”。那么怎样才能有效地练笔呢？这就要求公文初学者首先要“从读悟写”，养成读书的好习惯，认真阅读政治理论书籍和公文写作及其它方面的书籍，不断扩大知识面，不断提高理论素养和文化素养，并深刻领悟、细心体会公文或其它文章的写作技巧，真正把练笔建立在理解、吸收和积累基础上。其次要“常练常写”，如紧紧围绕一个中心、一种观点、一件事情、一个景物、一个场面等，或记叙、或说明、或议论或抒情。如果工作确实忙，也要记下当天的流水账或抄几句名言警句、精彩段子，关键是要坚持不懈地练笔。与此同时，有计划、有步骤地练写机关常用公文，比如，党政机关的20多种公文，可以试着都写一写，写成后对照业务书籍看像不像，并请人评判看写得好不好。再次要“主动求写”，平时要做好公文写作的准备，一有任务即能“出击”，一旦承担下来，就要全身心投入，竭尽全力，用自己的最高水平写出合格的公文来。闲时，要尽可能地争取练写机会，积极参与公文材料的写作，不要怕苦怕累，不要“见了材料就躲”。这样坚持练笔，才能使自己逐步成为写作的能手和高手。
四、写好“豆腐块”
有的同志对写“豆腐块”文章不屑一顾，甚至存在偏见，认为反映不出水平，只有写出“长文章”才有分量，见功力。这实际上是一种误解。高品位的“豆腐块”、千字文，往往是数千言甚至上万言的凝练，能写短文章，不但是作者深厚文字功底和严谨学风的体现，也是一个人的治学态度和做人态度的体现。当前，许多专家、学者强烈呼吁学术界端正文风，不仅要多写普通人看得懂的“小文章”，更要写好“小文章”。做学问的最高境界是深入浅出。邓小平同志的文章和讲话看似大白话，但实则充满哲理，深者得其深，浅者得其浅。这是一种境界。古今中外，不少流传千古的名篇，篇幅都不长，有的甚至是“豆腐块”。因此，千万别小看了“豆腐块”，真正要写好它，也是很不容易的。
刚从事公文写作的同志，最好先写一些简短的公文或其它小文章，比如，起草有关通知、请示、批复等难度不大的公文。一般说，经过一段时间的实践，基本能掌握其写作要领。接下来，开始写一些难度稍大些的信息、情况反映、会议纪要、计划、事迹材料等，并经过两三年的磨练摔打，打下较好的公文写作基础。在有了一定基础并站稳了脚跟后，便可以写工作报告、总结、意见、决定、领导人讲话、典型经验等难度较大的公文材料了。总之，公文写作遵循“由小到大、从简到繁、由少到多、由粗到细”的规律，这是每个从事文字工作的同志都必须经历的写作过程。我的处女作就是一篇“豆腐块”，不到500字，刊登在当年的《函授通讯》上！正是因为有了它，才有了我后来一篇篇文章见诸报刊，才支撑着我乐于从事机关文字工作。
五、蛋里“挑骨头”
一般理解，“鸡蛋里挑骨头”与“吹毛求疵”是同义语，比喻条件过于苛刻，故意挑剔毛病，寻找差错。如果用这种态度对待他人是不可取的，但用来对待自己的作品还是有可取之处的。古人云：“文章不能一做便佳，须频改之方入妙耳”。大凡文章大家对自己的作品无不是改了又改，才拿出来发表的。公文作品不是哪个人的成果，往往是集体智慧的结晶，写成后免不了要反复修改，“一遍成”的公文材料是极少见的。修改既可以弥补一次思维的不足，又可以使公文材料逐步接近完善，使我们的写作水平不断得到提高。从这个意义上说，公文是“三分写、七分改”。
这里，关键是要做好两个方面的工作：一方面，自己要认真、反复地修改。既要看题目是否精当、凝炼生动，与材料吻合，又要看谋篇布局有没有问题，结构是否合理，次序是否顺畅；既要看事实是否确凿，有关数字、人名、职务、单位、地名等是否有误，又要看结论是否准确，文中提法是否违背上级有关精神，是否与现行的法律、政策、规定相抵触；既要看内容是否完整，有没有缺项和自相矛盾的地，又要看语言表述是否得体，各个句子衔接得是否自然，有没有语法、逻辑、修辞等方面的错误等，不厌其烦，反复修改，直到发挥出了最高水平、自己改不动为止。
另一方面，是请内行人挑毛病，帮助修改。俗话说：当事者迷，旁观者清。自己写的东西，不容易看出毛病，只有让别人看看，才能知道哪些地方好与不好。有的同志对自己写的公文材料，不敢拿出来，不想让人改，或固执己见，或怕人笑话，或怕人挑刺。须知，公文材料拿出来讨论，几乎没有不遇到“横挑鼻子竖挑眼”的时候，越是初学者，这种情况越多。公文材料中那些不太成熟、不太高明甚至有毛病的地方，经别人留情或不留情的指点，就会转化为自己的经验和财富，也有益于提高公文材料的质量。因此，对别人挑刺，哪怕是“鸡蛋里挑骨头”，我们也应该感到高兴，表示感谢！这里，关键是要放得下架子，谦虚一点，耳根软一点，切不可自以为是。此外，对“高手”修改后的底稿，千万不要扔掉或束之高阁，要仔细揣摸、领悟其中的道理。
笔者在机关“爬格子”已近五载，个中辛苦自不待言。回想历历往事，感慨颇多：既有文章被采用的成就感，也有另起炉灶的苦恼；既有挑灯夜战的辛苦，也有得到领导首肯的快乐。笔者认为，公文写作是秘书的看家本领和第一要务，文秘人员要提高以文辅政水平，为领导当好参谋助手，必须做到熟读、精思、勤练、多改。
一、熟读：熟读唐诗三百首，不会吟诗也会吟
“读书百遍，其义自见。”苏轼认为读书须在熟读、深思上下苦功：“故书不厌百回读，熟读深思子自知。”熟读就是要养成良好的读书习惯，博览群书，博古通今，博闻强记，最终达到博学多才。一个人文章写得好坏，在很大程度上取决于读书的多与寡。笔者自参加工作以来，从不打牌、唱歌、跳舞，利用办公室报刊齐、资料全、视野广、渠道宽的优势，不断丰富自己的“资料库”，充实自己的“图书馆”，在积累中扩充内涵，增强底蕴。我坚持每天晚上读3个小时的书籍或报刊。平时，我认真学习党的路线方针政策、法律法规及报刊重要言论，加强理论修养，提高政策水平；学习优秀作品，有意识地选读一些范文，阅读上级的重要文件、领导讲话稿及内部资料，了解公文的基本格式、构成要素、语言特点、版式字体等基本知识；了解本地本部门工作，学习本职业务知识，汲取营养；多学哲学，运用发展的、联系的、全面的、系统的观点和方法分析思考问题。
二、精思：学而不思则罔，思而不学则殆
精思是学习之要。提高能力，光读书不行，读死书、死读书更不行，必须学会思考。马克思曾说：“思考是无上的乐事。”古希腊哲学家德谟克利特说过：“行动之先，以深思为佳。”英国作家波尔克指出：“读书不思考，等于吃饭而不消化。”因此，秘书人员必须在学习中思考，在思考中学习，学思并重，思接千载，视通万里，做到“闲时多谋、忙时善断”。“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。”学识、见识、胆识，都要在实践中不断丰富和完善，也只有付诸实践才能彰显其价值，转化为财富。要善于把握领导决策的需求，切实增强工作的主动性和预见性，未雨绸缪。要大兴调查研究之风，多到“深水区”去“补氧”，多到工作一线去“充血”。在工作中，深入实际，就社会主义新农村建设、干部队伍建设、先进性教育活动、推进新型工业化等课题开展调查研究，收集、整理先进地区的好经验、好做法、好思路，着力拓宽调研领域，形成自己的公文写作思想库，为领导决策提供参考。
三、勤练：常看胸中有本，常写笔下生花
钢枪越打越响，笔头越写越畅。写作说到底是一种技能，而技能的提高就是要反复练习。唐代大诗人贾岛曾经说过：“一日不做诗，心源如废井。”鲁迅先生谈自己的写作体会时曾说：“文章应该怎样做，我说不出，因为自己的作文，是由于多看和练习，此外并无心得或方法的。”惟有勤于笔耕，才能做到厚积薄发。为培养写作兴趣，我先从“豆腐块”写起，到后来，我起草万余字的工作报告也觉得比较轻松，品尝到那种灵感被挖掘的快乐，如肩头卸下千斤重担，如马拉松赛跑抵达终点，如鲁宾逊离开荒岛，不亦快哉！我始终树立“多干事才能快提高，干大事才有大作为”的思想，珍惜每一次写作机会，主动揽活干，在写作中锻炼笔力。精品佳作巧中求。在写作时，我精心确定写作思路，准确领会领导意图，仔细酝酿打好腹稿，详细拟订写作提纲，力求做到文由心生、笔随意至。为党立言，责任在肩。工作中，我从不“见了材料就躲”，而是尽可能地争取练写机会，积极参与公文写作，勤练“手中笔”。领导们经常交任务、压担子，有时万字文稿，催要火急，经常要“开夜车”，日久便达到熟能生巧、运用自如的境界。我先后在乡镇、县检察院、县政府办、县委组织部、市委办等单位从事文字工作，独立起草或参与起草公文材料300多份，在市级以上刊物发表新闻稿件和理论文章400多篇，多篇调研文章在省里获奖。
四、多改：吟安一个字，捻断数茎须
文章不厌千回改。公文是“三分写，七分改”。修改的过程，就是检验和综合运用写作知识与技巧的过程。写公文虽不像作诗那样讲究韵味，然亦须字斟句酌。我在最初从事公文写作时，感到心有余而力不足，如同“赶鸭子上架”，拿出的稿子，自己看着也不满意，又改不到位，导致负责把关的领导花费很多精力去修改。面对一些修改难度大的文稿，我不知道该如何下手，急得像热锅上的蚂蚁，只能“横眉冷对草稿纸，俯首光啃钢笔帽”。随着时间的推移，写作的实践经验逐渐丰富，文稿送到领导那里“成活率”也越来越高。唐代诗人杜牧有句名言：“凡为文以意为主，以气为辅，以辞彩章句为兵卫。”就是说大凡写文章应以立意为主，以气势为辅，以辞彩语句章法为技巧。这对我们很有启迪意义。我在公文修改过程中，主要是围绕以下六个方面进行：一是检查立意是否深刻；二是检查内容是否全面深刻；三是检查结构是否清晰合理；四是检查语言是否平实庄重；五是检查详略是否得当；六是检查论述是否精辟。同时，我虚心向机关“大手笔”请教，得到高手指点与斧正，寥寥数语，茅塞顿开，稍作修改，大为增色。经过一番摸爬滚打，千锤百炼，自己的公文写作水平在潜移默化中得到明显提升。
谁有搞笑的段子或者是笑话发一个
1.一天，白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘不。THANKS’
老板不死心又问：真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2.一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
3.一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。
我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。
老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了
全班的人猛笑，
然后我震哥怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”
所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了震哥一眼。
唉，震哥我知道你想说几面包车的人的。
只是没人敢笑罢了......
今日走在某大学里，道路两旁竖满了关于女生节的宣传板，以前不知道还有女生节，原来3月7号就是女生节，边走边想，越想越不对劲，为什么仅仅过了一个晚上就要过三八妇女节了呢？
老公发短信说：“今天加班！晚点回去，不用等我吃饭。”
看完信息后，我长叹一口气：“又是一个人的晚餐。”
话音刚落，老公又发短信说：“宝贝！出来呀！我骗我老婆说我加班呢！”
我看完信息后，手指甲在桌子上都挠出血了！然后我冷静了一下，回复信息：“亲爱的！你在哪呢？我这就来！”
法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”
“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”
法官问另一个人：“那么你呢？”
“我是他的邻居。”
这些行不？不行可以在说哦！
好了，关于关于公务员考试的段子和两人对话幽默搞笑的简短段子的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！