推选答案外面的天气异常闷热，我会一个人躲在家里。我没什么事情可做，只是慢慢的思索一些很让人头疼的问题。
远离喧闹的城市真好，一个人过清清的日子。只是不知道为什么，一个人的时候又特别烦躁，也许我的心还是没有平静下来。是的，我不想平静，也不能平静下来，我要为梦想而奋斗。
做梦的时候总是很幸福的，我可以因为刚做的梦再一次燃起激情。然而还有很多时候，我会很失落，看到现实的生活，感到自己的命运好悲惨。我完全可以成为另一个样子，或者如果不是命运的捉弄我现在可能在一所理想的大学学习。我渴望在那样的大学生活，每天做自己喜欢的事情。我想那个时候，距离实现自己的梦想也就近了一步。
但是我学会了反抗，用一种很低调的方式。我总是显得很坚强，几年来一直用同一种方式来实现自己的梦想。其实我也很无奈，因为看起来我已经只剩下这一点引以为荣的长处。可再和别人相比起来，我会感到深深的自卑。
当我一次次失败的时候，我会装作若无其事的样子。这时候我就会思念一个人，那个改变了我命运的人。想到她我就会流泪，很苦的泪水，但我从不让别人知道。
按照我的年龄我应该可以在一所理想的重点本科院校学习，可事实呢，这还只是我的一个梦想而已。
我在高中浪费了整整5年的时间，我一直期待着能够考上重点高中，然后再是一所好的大学。这一切看起来都是顺理成章，理所当然的事情。可命运偏偏让我的梦想不能实现，我知道不能责怪命运，上天给人的机遇都是平等的。
可我在一定意义上也可以说是上了一所大学，只不过是一年4年制的普通的无法在普通的学校。教学水平也不敢恭谁，社会声誉更是越来越糟。在这样的环境中，不知道谁还有心思学习。
也许我不应该为自己学习不好找借口，是的，我不找借口。我有自己的爱和憎，我有自己的个性和思想，我喜欢阳光明媚的春天。可这些，我都不能表现的太明显，因为我的力量太弱小，我的梦想还没有实现。
我上这所学校也是别无选择。但我知道，这里并不是我梦想的地方。我想既然我不喜欢这个地方，我就要想办法离开这里。
然而我不喜欢学习，具体一点说是不喜欢自己讨厌的科目和老师。我就是这种爱憎分明，我知道我很傻，我明白这样对自己没有一点好处。但我还是这样，我不喜欢为了取悦一个人而去做自己厌恶的事情。以前也曾认真的听过父母和老师的话，好好学习，天天向上。但现在，我开始为自己的喜好而努力，不再在乎那么多人感受。我要过属于自己的生活，我要全力完成自己梦想的事情。
但我知道，我不能张扬。在他们的眼里，我的梦想似乎可笑。所以我要默默努力，用这种低调的方式来慢慢靠近自己的梦想。
我原以为梦想不可能实现，我会穷困潦倒，甚至像孔乙已一样过一辈子。但我不想过那样的生活，这时我便会把梦想，一个人走在海边，什么也不想。我以为我真的把梦想忘了，但没有。
我明白，我不能在这时候放弃自己的梦想。我已经到别无选择，就像上这所学校一样，但对于我的梦想，我是满腔热情。尽管是这样，可我还是不能实现。我不知道是我没有这个能力，还是我没有这份运气。或许我就应该安于现状，或者老老实实的做一个好孩子，好学生。
在这样的情况下，我常有的感觉就是累。身心疲惫。我想放松一下自己，但我不知道如何放松。我的朋友都不在我的身边，而我周围的同学，每个人冷漠的让我感到可怕。所以我的内心总是很孤独，我就像一个大森林的猎人，虽然有猎抢，却不得不防止随时可能出现的猛兽。有时候我想找一个同伴，可以在我冷的时候给我温暖。但我的要求总是很高，就像自己的梦想一样难以实现。
我想也没有什么好悲哀的，我并不是没有朋友，只是他们不在我的身边。我现在的孤独并不可怕，因为我本来就是属于这样的环境。我对自己说要坚强，如果不能跑了，就先走着，但决不能停下。
我沉默了，真的沉默了。
要实现自己的理想好难，每当失败时，总要一个人来慢慢忍受。也许我的内心本来就不是坚强的，只是把它掩饰的隐蔽一些罢了。
我每天拖着自己沉重的躯体，魂一般地在校园里游走。或者到大街上看川流不息的汽车和人群。我感觉这样会好些，无拘无束，心灵也没有了牵挂。这时候，我只想好好睡一觉，再做一次我心中的梦想。我知道要实现它很难，很难，但我不怕。
我可以自己调节自己的情绪。所以，在被失败一次次的的打倒后我还是站了起来。我知道，在我的梦想没有完成之前，我不可以倒下。
因为梦想，我也有了很强的记忆力。那些触及我心灵深处的事情，让我感动，让我耻辱的事情，我会在一个人孤单时慢慢想起。还有对父母的承诺，还有对天堂的承诺，我都不敢忘记，这些是坚持下去的动力。
为了实现梦想，我可以卑贱的活着。我有我自己的生活，我不怕别人的指责，因为只有我明白自己的处境。我可以忍辱负重，可以漂泊在外，只要能实现自己的梦想。我知道，我将会用生命来完成自己的梦想。即便在别人看来这是多么的可笑，就像在天方夜谭，但我依然坚持如故。我要慢慢的来改变自己周围的环境，我会用成绩来证明给别人看。
我不会忘记自己的大学梦，我用星期天到心仪的大学感受他们的生活。我知道我喜欢那里，但我不知道我能不能够真正的成为那里面的一员。
在春天的时候我播种下希望，可在春天的时候它便夭折了。我欲哭无泪，只能默默为自己祈祷。
我逃离课堂，逃离校园，我知道我应该是一个到处流浪的孩子。我需要温暖，需要关爱，希望有一个山青水秀的地方。我可以远离红尘，和自己心爱的人在那里一辈子，这样我也就不会为实现不了自己的梦想而痛苦。
我想到了生命，它的不可预知性，我害怕看到生命在我眼前消失。我知道我还是不敢面对。
等我一切都想过之后我还是会回学校，因为只有在这里我才能实现我的梦想。我感到了一个人力量的弱小和时间的紧迫性，我是那么的孤独无助。我日夜思索，向着流星许愿。我知道我已经浪费了太多的时间，但我似乎缺少了一种感觉，我知道这需要等待。
我的内心开始不安起来，我想我要暂时忘掉一些东西。在梦中我看到了我的梦想，离我那么近。我伸手去抓的时候却不见了，醒来以后，我明白了我应该怎样做。
我重新点燃了希望，点燃了激情。想到梦想，我再一次坚强的站了起来，我知道一切还没有开始，我的理想，我的大学。